No espetáculo desse ano, que foi sobre um filme da Barbie, eu faria uma das personagens principais da parte “teatral”, que não dança (porque eu sou a cara dela, óia). Até aí, ok.
Mas, quando foi decidido que eu dançaria a noiva russa (de O Lago dos Cisnes, sabe? 3º ato), eu já senti uma coisa pegando. Não sei ao certo, pode ser coisa da minha cabeça, mas eu senti um leve racismo por parte de uns. Não acho legal espalhar coisas que não são, mas… sei lá, eu senti.
Uma noiva russa morena assim? Sim, senhor.
A questão é que eu sou uma “intérprete” da história. E isso dá pra ser qualquer um. Não vou prolongar muito, mas é mais ou menos como reclamar de uma Odete morena, porque ela é de um conto alemão. Realmente importa a cor da pele dela, ou a dança e a expressividade, ou seja, contar a história?
E pra não me sentir desconfortável, fiz piada disso, como sempre faço.
Também tem outra coisa: eu não tava conseguindo fazer aulas. Ia numa aqui, outra acolá em outro mês. Aposto que gente já deve ter ficado putinha com isso. Eu até falei que entenderia se me tirassem o solo, mas falaram que se eu conseguisse ir uma vez por semana, eu poderia dançar sim. Ok!
Me esforcei, juro que esforcei, mas nem sempre conseguia ir. Só que foi muito frustrante, porque em nenhuma vez que fui, eu ensaiei. Nenhuminha. Galere, não considero ensaio só passar a dança, o que aconteceu umas duas ou três vezes com gente olhando, inclusive. De resto, ensaiei sozinha no meu cantinho.
Aí a insegurança foi lá para os tetos.
(A Cássinha, muito gentilmente, se ofereceu para me ajudar por vídeo, só que eu não consegui filmar por n motivos. Agradeço aqui de novo a ela, que tanto amo e admiro! ^^)
Mas ok também. Me viro. Sempre me viro, nisso não seria diferente.
No dia da apresentação, meu figurino ainda não tinha chegado. Ante à tanta coisa errada pra mim, o sentimento era que o figurino não ia dar certo também. Bem, pra ser honesta, meio deu. Chegou umas 3 horas antes da apresentação. A cor veio diferente do desenho (mas gente, é LINDOOOO), e o sapato de dança caráter que eu usaria não combinava. E mais: eu ia usar minha tão sonhada meia çalça tonalizada!, só que agora não ia ficar legal. Tive que arrumar às pressas meia calça e sapatilhas rosas. Deu erro também, que a meia calça veio M, com perigo de rasgar no meio da dança, mas, graças a Deus, não rasgou. ufa!
E da outra personagem, ninguém se preocupou com ela. Eu não tinha figurino, não tinha acessórios, não tinha nada. Dancei com uma roupa minha e um óculos de fantasia que arranjei com uma amiga. Me virei, né?!
Tá sentindo aqui comigo? Parece que o mundo tava dizendo “cyndi, sua fofa, você não vai dançar hoje”.
Resolvi tudo, ok também.
O forninho caiu mesmo depois. Começado o espetáculo, eu ficaria muito tempo no palco, “atuando”. Como disse, eu era uma das principais, só fazia menos que a própria Barbie. Certa hora do teatro, logo no começo, a gente descia uma escada lateral do palco e ia para o nível da plateia. Só que isso foi mudado de última hora. Tava muito escuro, eu não conseguia enxergar onde eu tava pisando e de repente, sinto uma dor quente e horrível no pé direito. Virei. O-oh! é o mesmo pé da minha lesão anterior. Na hora, senti uma bola no calcanhar, e não dava pra pisar direito.
NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO!
Eu tinha que continuar a peça, não interessa a dor que estava sentindo. Ainda mais agora, que estava perto do público, não podia demonstrar nada. Engoli a dor e fui.
Sabe o que é pior?
Ainda não era hora da noiva russa.
Não tava nem perto.
Desesperei.
Tinha muita coisa ainda pra acontecer. Eu fiz tudo. A adrenalina ajudou, e eu detesto que as coisas fiquem sem sentido, então me esforcei ao máximo para fazer tudo o que a história pedia, pras pessoas não ficarem perdidas. Só que, com isso, eu só piorava minha situação. Na hora de me trocar, eu mal aguentava pisar, já estava mancando. Me troquei e fui ajudar as crianças que dançavam antes de mim. Uma dança antes da minha, comecei a chorar.
Eu não tava conseguindo subir na meia ponta. Meu tornozelo estava inchadíssimo.
Fui pra um cantinho, parei (pra não borrar minha maquiagem) e comecei a pensar na injustiça. Poxa, gente, vocês não sabem o quanto eu corri pra dar tudo certo para os outros, e deu errado pra mim.
Poxa, vida, o espetáculo passado eu não dancei por ter machucado esse mesmo pé.
Poxa, mundo, diante de tudo que eu tive que resolver, você me derruba justamente agora? QUE INJUSTIÇA!
Destino, sai pra lá. Eu mereço esse momento. Mereço SIM!
Não sei como, dancei. E que eu me lembre, só não segurei a meia ponta duas vezes, mas consegui. Tudo meia ponta baixa, claro, mas era o máximo que dava. Sorte minha que a dança usa muito mais os braços que as pernas.
E quando eu entrei no palco, realmente senti a música e dancei como nunca antes. Pode ser clichê o que disse, mas foi exatamente isso. Tanto que não fiquei brava por ter errado uma coisinha ou outra.
Voltei na correria para voltar à outra personagem. Agora, na história, ela tinha que fazer piruetas. Muitas! Mas meu pé estava num estado que não dava mais pra esticar. O que eu faria? Pensei em soluções, mas tinha que ser pirueta, porque falariam que eu faria as benditas cujas. E fiz. As mais cagadas da minha vida. Isso acabou de vez com meu pé.
No final, eu tinha praticamente uma bola de tênis no meu tornozelo.
Acabando o grand finale – que foi emocionante, povo. agradeci sozinha lá na frente (como a personagem teatral), e me senti tão feliz quando fui aplaudida! -, peguei minhas coisas do camarim e fui procurar meus pais. Não tirei foto com ninguém, perdi todo aquele climão bom de fim de espetáculo, eu já não aguentava mais.
Fomos pro hospital. O ortopedista disse que quase quebrei o pé, e tive que colocar uma tala até o joelho. Tenho que ficar dez dias sem andar, e tomando antibiótico.
Lá mesmo, no hospital, eu desabei. Chorei muito mesmo. O meu primeiro – e provavelmente último – solo de verdade, minha primeira participação importante, tudo estragado por causa de uma escada. Quando eu finalmente podia ter sido plena e me sentido leve, estava sentindo uma dor horrível, estava pesada e preocupada.
Não era essa a lembrança que eu queria.
Me senti tão sozinha. Sensação que nada dá certo pra mim. É egoísmo pedir que isso aconteça uma vez? que eu tenha a minha hora?
Mas, destino, chega aqui: quero ver agora você chegar na minha cara e dizer que eu não posso fazer alguma coisa. Terça provei para mim mesma que eu posso fazer tudo o que quiser.
Uma coisa é certa: ballet ensina que a gente aguenta mais do que imagina.
ººº
desculpa, gente. fim de ano a gente espera um post mó legal sobre a nossa apresentação, com detalhes, fotos, felicidades, mas esse ano não deu.
ººº
fica pro post que vem. Foto do figurino, vídeo e o que mais tiver. =)
